Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер.
- А если нет?
- Тогда - пианино!

 

 
 

 

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.
- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное, бабушка на кухне готовится к поминкам.
- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.
- Будь добр, принеси мне, пожалуйста, кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.
Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.
- Бабушка сказала, что курочка "на потом".

 

 
 

 

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

 

 
 

 

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

 

 
 

 

Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!

 

 
 

 

- Говорят, из-за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее.
- Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

 

 
 

 

Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

 

 
 

 

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

 

 
 

 

- О Ющенко плохо думали, а ведь он все для других.
- С чего ты взял?
- Когда он был президентом, то заказал для главы государства аэробус "А-319". А летать на нем будет Янукович.

 

 
 

 

- А что это у тебя за кровавое пятно на полу?
- Не обращай внимания, это меня соседи сверху заливают периодически.

 

 
 

 

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

 

 
 

 

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка в духовке.

 

 
 

 

Едет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну, новый русский выжимает из Мерседеса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!?!!
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!?!!
- С аааамерииканских гооорок!!!

 

 
 

 

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?
— Носите коричневый галстук!

 

 
 

 

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

 

 
 

 

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, выпивка... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

 

 
 

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

 

 
 

 

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.