Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... И КАК ...!
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

 
 

 

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

 

 
 

 

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

 

 
 

 

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

 

 
 

 

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

 
 

 

В любой крупной компании все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

 

 
 

 

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

 

 
 

 

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

 

 
 

 

Блондинка читает журнал:
— «Не бывает людей умных и красивых одновременно»...
Блин, получается, что я не существую?!

 

 
 

 

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе, это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака!
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он гомик.
— А когда в обоих ушах?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот гомик!

 

 
 

 

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

 

 
 

 

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

 

 
 

 

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Где награбленное?

 

 
 

 

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных
мест.

 

 
 

 

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

 

 
 

 

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

 

 
 

 

Выпивший мужичок в метро спускается. Милиционер его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мраморные?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, коренной москвич!
- И ни разу в метро не были?!
- Так ведь - не пускают!!!

 

 
 

 

Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

 

 
 

 

- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!

 

 
 

 

- И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..