Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

 

 
 

 

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

 

 
 

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

 

 
 

 

Спорят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял…

 

 
 

 

- Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает. Но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

 

 
 

 

Чтобы навсегда избавиться от медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев – нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «денег нет!»

 

 
 

 

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

 

 
 

 

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

 

 
 

 

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

 

 
 

 

- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

 

 
 

 

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

 

 
 

 

- Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

 

 
 

 

Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.

 

 
 

 

- Почему на милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

 

 
 

 

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

 

 
 

 

- Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я пью - я выбрал душу.

 

 
 

 

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

 

 
 

 

Основной принцип корейских социальных сетей: «Всем нужны лайки. Но любые другие собаки тоже подойдут».

 

 
 

 

— Ты куда в отпуск ездил?
— В Простоквашино.
— И что ты там делал?
— Ничего. Просто квасил.

 

 
 

 

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"Так их же не заставишь..."
"А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"