Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

 

 
 

 

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки...

 

 
 

 

На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша:
- Носок! Носок!
Вовочка:
- Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!

 

 
 

 

— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

 

 
 

 

- Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…

 

 
 

 

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

 

 
 

 

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!

 

 
 

 

Название обязывает: холодильник «Атлант» вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

 

 
 

 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

 

 
 

 

В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!

 

 
 

 

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

 

 
 

 

- А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

 

 
 

 

Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...

 

 
 

 

- Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

 

 
 

 

Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.
Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:
- Ну, что, гад, все сидишь?! (заплетающимся языком)
- Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь)
- Небось, гад, все свистишь?! (тем же языком)
- Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь)
- У-у-у-у-у! (наотмашь бьет Соловья-разбойника булавой)
Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время Словей-разбойник оклемался и с виноватым видом говорит внучонку:
- Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь...

 

 
 

 

Максимально возможная уступка Германии в процессе евроинтеграции Украины была сделана на днях со счётом 3:3.

 

 
 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

 
 

 

Африканские учёные в шоке: они есть

 

 
 

 

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

 
 

 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...