Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Табличка на калитке: «Внимание! Во дворе недобрый кот!».

 

 
 

 

В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.

 

 
 

 

В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.

 

 
 

 

Андрей - современный Робин Гуд. Он отбивает жен у состоятельных господ и делает их бедными!

 

 
 

 

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое.
- Не подходит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему?- удивляется доброволец, - и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

 

 
 

 

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

 

 
 

 

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

 

 
 

 

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

 

 
 

 

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Вася, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... в общем, замужем она...
- ... Обалдеть!...... Дайте две!!

 

 
 

 

- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

 

 
 

 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, гулящая, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж, молча, проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

 

 
 

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

 
 

 

1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?
— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
— Но ведь это наш нарком иностранных дел!
— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
— Господин посол, это ваши?
— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
— Ничего. Он меня даже не заметил.

 

 
 

 

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней одно: “После 6 вечера не закусывать!”

 

 
 

 

Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»

 

 
 

 

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

 

 
 

 

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

 

 
 

 

Судя по истерике вокруг однополых браков, современный мужик больше всего боится, что насильно поведут под венец с нелюбимым...

 

 
 

 

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

 

 
 

 

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.