Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.

 

 
 

 

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

 

 
 

 

Вчера космонавты орбитальной станции трижды выходили в открытый космос. Причём дважды - из-за неполадок в санузле.

 

 
 

 

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

 

 
 

 

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

 

 
 

 

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

 

 
 

 

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А какая разница для одного-то зуба?!

 

 
 

 

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

 

 
 

 

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

 

 
 

 

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...

 

 
 

 

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

 

 
 

 

Все, кто хотел похудеть до лета, ешьте спокойно. Лета не будет!

 

 
 

 

Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу...

 

 
 

 

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки в огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

 
 

 

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

 

 
 

 

— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!

 

 
 

 

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

 

 
 

 

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

 

 
 

 

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.