Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, а теперь мужик свои вещи из окна ловит...

 

 
 

 

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

 

 
 

 

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...

 

 
 

 

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину в хлам, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

 

 
 

 

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

 

 
 

 

Астрологи на поминках коллеги
- Эх, посмотрел бы Степан Степанович в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Степан Степанович вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

 

 
 

 

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

 

 
 

 

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

 

 
 

 

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

 

 
 

 

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

 

 
 

 

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Hе было, клянусь своим сыном.

 

 
 

 

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

 

 
 

 

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

 

 
 

 

- Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

 

 
 

 

Капитан лайнера "Costа Concordiа" звонит на берег другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

 

 
 

 

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

 

 
 

 

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

 

 
 

 

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

 

 
 

 

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра прабабушка!
- Но как это может быть?
- Не-не-не-не не знаю!