Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Добрый день, хочу приобрести у вас «Lada Kalina» с опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

 

 
 

 

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

 

 
 

 

Грабитель в подворотне грозно говорит прохожему:
- Сто гривен или жизнь?
- Простите, а у вас с пятисотки сдача будет?

 

 
 

 

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!

 

 
 

 

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

 

 
 

 

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

 

 
 

 

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе не утопил Му-му, а просто отобрал у нее оружие и средства навигации, посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание в 350 морских милях от берега...

 

 
 

 

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч!

 

 
 

 

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

 

 
 

 

Мама уговаривает маленькую дочь выпить эффералган:
— Катюша, а ты представь, что это пепси, и тебе будет легко это выпить!!!
— Мам, я лучше выпью пепси, а ты представь, что это эффералган.

 

 
 

 

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

 

 
 

 

Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

 

 
 

 

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.

 

 
 

 

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

 

 
 

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напьешься.

 

 
 

 

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

 

 
 

 

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

 

 
 

 

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!».

 

 
 

 

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?