Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

 

 
 

 

…венчаются раба Божья Ирина и страх Божий Игорь…

 

 
 

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

 

 
 

 

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе - стиральную.

 

 
 

 

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

 

 
 

 

- На помощь! Помогите! То-о-ну!
- Сожалею, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

 

 
 

 

Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

 

 
 

 

В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

 

 
 

 

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

 

 
 

 

- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.

 

 
 

 

- А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

 

 
 

 

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

 

 
 

 

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

 

 
 

 

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

 

 
 

 

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

 

 
 

 

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

 

 
 

 

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

 

 
 

 

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим гадам статистику.

 

 
 

 

У девушки наличие парня зависит от вопрошающего…

 

 
 

 

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.