Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А Ющенко сейчас находится в оппозиции?
- Вроде бы да, но после сообщения об аресте Тимошенко его пчелы стали давать больше меда.

 

 
 

 

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

 

 
 

 

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

 

 
 

 

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

 

 
 

 

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
-А можно?

 

 
 

 

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

 

 
 

 

- В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?

 

 
 

 

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот глупая! Их же чистить надо.

 

 
 

 

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

 

 
 

 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

 
 

 

Эстонец жалуется:
- Не могу разобраться с этими телефонными гудками. Они все очень короткие.

 

 
 

 

И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

 

 
 

 

Гуляла как-то девушка Ксюша по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 

 
 

 

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

 

 
 

 

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

 

 
 

 

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

 

 
 

 

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

 

 
 

 

Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

 

 
 

 

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Да-а, зря мы с тобой Чебурашечка, столько анаболиков вкололи…

 

 
 

 

Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!