Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

 

 
 

 

Учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

 

 
 

 

Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод.
Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою.
Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.

 

 
 

 

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

 

 
 

 

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посреди поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?..

 

 
 

 

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…

 

 
 

 

Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телевизор есть.

 

 
 

 

Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
- Чего ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

 

 
 

 

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку... Вытащили репку! НО ВСЁ ЗА БАБКИ!!!

 

 
 

 

Мужик звонит другу, трубку берет жена:
— Алло?
— Маш, дай Андрею...
— Что?! Я за ним замужем уже 15 лет, и ты мне будешь указывать — давать ему или нет?

 

 
 

 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

 

 
 

 

Еврейский ресторан, посетитель:
- Музыканты, сыграйте что-нибудь для моих друзей!
- Хорошо, это будет "Семь-сорок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

 

 
 

 

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

 

 
 

 

— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

 

 
 

 

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

 

 
 

 

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

 

 
 

 

Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...

 

 
 

 

В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками.

 

 
 

 

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.

 

 
 

 

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.