Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

 

 
 

 

- Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

 

 
 

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.

 

 
 

 

- Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!

 

 
 

 

- Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь». Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

 

 
 

 

Hа стpойку должна приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала. Вдpуг падает одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

 

 
 

 

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

 

 
 

 

- Ты рассталась с мужем?
- Да, он закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса...
- С кем-то?! Это как?!
- Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!

 

 
 

 

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

 

 
 

 

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

 

 
 

 

– У нас внизу листовку повесили «Уроки тенниса»...
– Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
– Это оппозиция!

 

 
 

 

- Очень забавно, когда мужчина говорит: «Люся, ты выпей и не будешь стесняться!» Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

 

 
 

 

- Вы путешествовать любите?
- Нет.
- Почему?
- Меня отец в детстве глобусом бил.

 

 
 

 

Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.

 

 
 

 

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

 

 
 

 

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

 
 

 

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

 

 
 

 

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречной полосе. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

 

 
 

 

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.

 

 
 

 

Играют двое гроссмейстеров в шахматы. У одного позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Он смотрит в окно и видит собаку. Спрашивает соперника:
- Чья это там собачка бегает?
- Ничья.
- Согласен!