Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

 

 
 

 

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Семен Семенович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

 

 
 

 

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

 

 
 

 

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

 

 
 

 

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

 

 
 

 

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

 

 
 

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

 

 
 

 

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

 
 

 

Ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

 

 
 

 

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

 

 
 

 

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?!
- Только записывает!
- Ну, тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

 

 
 

 

По лесу бегут Вини Пух и Пятачок, а за ними бежит разъяренный охотник и кричит, перезаряжая ружьё:
- Я вам покажу, гады! Ишь что придумали - входит и выходит!

 

 
 

 

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

 

 
 

 

- Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернуться.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

 

 
 

 

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.
- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.
- Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!

 

 
 

 

– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…

 

 
 

 

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

 

 
 

 

— Какой особый вид извращения практикуется в России в весенне-летний период?
— Садо-огород.

 

 
 

 

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

 

 
 

 

Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Семеновича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы…