Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

 

 
 

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

 
 

 

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые, сэр.

 

 
 

 

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

 

 
 

 

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

 

 
 

 

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

 

 
 

 

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Еще адын кашак прапускаишь?

 

 
 

 

Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
- И что выпало?
- О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экземпляров"!

 

 
 

 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

 

 
 

 

- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Что?
- Темнота, блин! Пить пойдешь?

 

 
 

 

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

 

 
 

 

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 

 
 

 

Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».

 

 
 

 

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

 

 
 

 

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

 

 
 

 

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.

 

 
 

 

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

 

 
 

 

Говорят, с особым удовольствием на летнее время перешла Тимошенко, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

 

 
 

 

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

 

 
 

 

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.