Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Выбегает еврей на перрон, а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцей:
- Что, опоздал?
- Нет, спугнул я его...

 

 
 

 

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

 

 
 

 

Армянское радио спрашивают:
- Почему в институте учатся 5 лет, а в духовной семинарии - только 3?
Ответ:
- Учебник всего один.

 

 
 

 

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
- Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч пользуются спросом?
- Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
- Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
- Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
- Странно… А вот эти рубашки как?
- Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
- Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, - у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

 

 
 

 

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!"

 

 
 

 

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётная грудь.

 

 
 

 

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

 

 
 

 

Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным ничтожеством. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.

 

 
 

 

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбанную елку.

 

 
 

 

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

 

 
 

 

Кризис добрался и до богачей: они едят сыр с плесенью, пьют старое вино и ездят в машине без крыши.

 

 
 

 

- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучёк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?

 

 
 

 

Выкурил сигарету – спас табун лошадей!

 

 
 

 

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

 

 
 

 

Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.

 

 
 

 

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман... Говоришь, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса - это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

 

 
 

 

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "А-яй-яй!" отменяют все последние действия???

 

 
 

 

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

 

 
 

 

Памятка юннатам: "Чтобы больной дятел не умер от голода, его надо взять за ноги и долбить клювом в дерево"!

 

 
 

 

По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки, впрочем, насильники тоже были недовольны.