Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну, попался под горячую ногу!

 

 
 

 

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.

 

 
 

 

- Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант.
- Слишком маленькие для их возраста.

 

 
 

 

- Алло, Боря, я поднялся из метро.
- Хорошо, на площадь вышел?
- Да.
- А памятник на ней видишь?
- Да.
- На коне?
- Да.
- А за ним " Макдональдс" видишь?
- Да, а рядом еще магазин большой.
- Там одежду продают?
- Да.
- Такой стеклом отделанный?
- Ага.
- Так это ты не на той станции вышел, на нужной площади нет...

 

 
 

 

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

 

 
 

 

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

 

 
 

 

Разговор по мобильному телефону:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

 

 
 

 

Помогите! Пропала поисковая собака.

 

 
 

 

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

 

 
 

 

Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марьиванна спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Да я, Марьиванна, картошку жарил.
— А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
— Картошкина, а ты где была?

 

 
 

 

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Из узких щелей торчат пушки и пулеметы, на крыше вращается радар. У парадного останавливается президентский кортеж. Выходит глава государства, смотрит на все это и со вздохом говорит:
— Господи, что наделали-то… Я ведь всего лишь просил один номер в гостинице забронировать…

 

 
 

 

Только наши люди могут встречать один и тот же Новый Год многократно.

 

 
 

 

Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".

 

 
 

 

- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, сейчас утюг нагреем!

 

 
 

 

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

 

 
 

 

Танцует пара. Девушка говорит:
— Что вы меня крутите как сумасшедший? Это же медленный танец.
— Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

 

 
 

 

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

 
 

 

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно.

 

 
 

 

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия попы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

 

 
 

 

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.