Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

 

 
 

 

Программа «Слабое звено». Вопрос в категории «Музыка»:
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или «народными» средствами?
- Ну, если вопрос в категории «Музыка», нужно задвинуть дверь роялем.

 

 
 

 

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

 

 
 

 

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

 

 
 

 

- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

 

 
 

 

- Прикинь, Маш, у нас на огороде тля завелась, капусту ест!
- А сам-то что, лучше?! Как за стол садишься, так пока всю капусту, картошку и котлеты не съешь, не встаешь!

 

 
 

 

— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.

 

 
 

 

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

 

 
 

 

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

 

 
 

 

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

 

 
 

 

Хорошо, что бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
— Щас как дам!!!

 

 
 

 

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

 

 
 

 

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

 

 
 

 

Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

 

 
 

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

 

 
 

 

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

 

 
 

 

В переполненном троллейбусе девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
- Ого!
- Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя.

 

 
 

 

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Если кушать то нет, а так свежие.

 

 
 

 

- Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди...

 

 
 

 

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?