Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сереженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

 

 
 

 

— Я сегодня ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Ну, не знаю... Из тарелки удобнее.

 

 
 

 

— Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза?! А нос?! А лицо?!
— Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

 

 
 

 

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

 

 
 

 

Ученые создали супер-клей. Он клеит буквально все. Теперь ученые работают над проблемой, как открыть тюбик.

 

 
 

 

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум водку дома забыл…»

 

 
 

 

Сын собирается на свидание:
- Пап! Дай денег на презервативы.
- Не дам. Я внуков хочу.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый?
- «По акции»

 

 
 

 

Двое в купе. Один другому:
-Может в карты сыграем дорога дальняя.
-Да я не умею.
-Да я тоже (достает колоду).
-Ну-ка дай сюда (берет колоду взвешивает так на руке) тут карты не хватает.
-Да быть не может (переламывает трррр) блин точно вальта крести нет.

 

 
 

 

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
— Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла.
— И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла.
— Ну и что скажешь? Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори — я как муж тоже буду их уважать.
— Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

 

 
 

 

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

 

 
 

 

Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик.

 

 
 

 

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

 

 
 

 

Новость дня: на МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

 

 
 

 

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
— Слушай, может, уже определишься?

 

 
 

 

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

 

 
 

 

Разговаривают двое:
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

 

 
 

 

Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё...

 

 
 

 

...Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

 

 
 

 

Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.