Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не есть после десяти.

 

 
 

 

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

 

 
 

 

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!

 

 
 

 

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

 

 
 

 

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

 

 
 

 

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!

 

 
 

 

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

 

 
 

 

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

 

 
 

 

— Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
— Между прочим, у меня отличный слух!
— Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

 

 
 

 

- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дебил.

 

 
 

 

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

 

 
 

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Фух! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

 
 

 

Мужик с другом сидят в баре, пьют. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
- Насмерть?
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

 

 
 

 

Русские ученые изобрели чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

 
 

 

Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит:
- Надо сварить компот.

 

 
 

 

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она — мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я — ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

 

 
 

 

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

 

 
 

 

Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара. Люди в кожанках:
-Сара, мы собрались революцию делать, деньги нужны. Спроси у Абрама, не сможет ли он помочь?
-Абрамчик кушает, сейчас спрошу.
Выходит через пять минут:
-Абрам сказал - нет денег нечего и революции затевать...

 

 
 

 

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим, он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

 

 
 

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка видит, что ее с интересом разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен.