Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!

 

 
 

 

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

 

 
 

 

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блииин!

 

 
 

 

- Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

 

 
 

 

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.

 

 
 

 

Пурген. И пусть весь мир подождет...

 

 
 

 

- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля.
— Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил…
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серега, а ты бы женился, что ли...

 

 
 

 

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

 

 
 

 

- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

 

 
 

 

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из «Макдональдса».

 

 
 

 

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

 

 
 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте покушать.

 

 
 

 

Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

 

 
 

 

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

 

 
 

 

Группа туристов приезжает во Францию. Гид:
— Так... Те, кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

 

 
 

 

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

 

 
 

 

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

 

 
 

 

Преподаватель на лекции:
- Смирнов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить!

 

 
 

 

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.