Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

 

 
 

 

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!

 

 
 

 

Глубокое дыхание убивает микробы.
Но как заставить их глубоко дышать?

 

 
 

 

После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

 

 
 

 

Сейчас для того, чтобы открыть депозит в Надра-Банке нужна всего одна справка от психиатра.

 

 
 

 

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

 

 
 

 

- Папа, а кто такой удав?
- Это бегемот после пластической операции.

 

 
 

 

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

 

 
 

 

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

 
 

 

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

 

 
 

 

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

 

 
 

 

Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

 

 
 

 

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

 

 
 

 

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

 

 
 

 

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

 

 
 

 

На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что, зайчик мой?
Протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.

 

 
 

 

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
- Как же вы, так целый день его и возите?
- Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

 

 
 

 

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
— Ну ты, мужик, попал...

 

 
 

 

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

 
 

 

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы ешьте много.