Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

 

 
 

 

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

 

 
 

 

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, сплю!
- Ну так спи, зачем трубку берешь!

 

 
 

 

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

 

 
 

 

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И поэтому городские жители за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост, наконец, построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».
- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!

 

 
 

 

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

 

 
 

 

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

 

 
 

 

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

 

 
 

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

 

 
 

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?!
- В Вконтакте...

 

 
 

 

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

 

 
 

 

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.

 

 
 

 

Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

 

 
 

 

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно умерли.

 

 
 

 

- Эту ночь мы провели вдвоём... Он всю ночь приставал ко мне... Мы не спали до утра... Дурацкий комар…

 

 
 

 

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

 

 
 

 

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.

 

 
 

 

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя и отпустило.

 

 
 

 

Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.