Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое. Диджей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет...
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

 

 
 

 

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это – разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

 

 
 

 

Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.

 

 
 

 

- Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

 

 
 

 

- Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

 

 
 

 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

 

 
 

 

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы

 

 
 

 

- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.

 

 
 

 

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату…

 

 
 

 

СБУ провела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!

 

 
 

 

- Господи, мне 36 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

 

 
 

 

Школа. В класс входит новая учительница природоведения:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! (на лицах учеников появляется радость).
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да???!!! Так вот, на самом деле: птицы - летают стаями, машины - ездят по дороге, коровы - едят сено, а фамилия у меня Обломова.

 

 
 

 

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

 

 
 

 

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

 

 
 

 

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все поломал.

 

 
 

 

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

 

 
 

 

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

 

 
 

 

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все потерял, потому что он был – король-олень.

 

 
 

 

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и сбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.

 

 
 

 

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.