Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

 

 
 

 

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Днепра?

 

 
 

 

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

 

 
 

 

Правительство России вышло на улицы с лозунгами: “Нет” снижению цен на нефть, на газ, на бензин — нам нечем кормить свои семьи!”

 

 
 

 

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!

 

 
 

 

На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

 

 
 

 

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

 

 
 

 

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

 

 
 

 

Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!

 

 
 

 

На берегу реки построили химический завод. Запах, конечно, страшный. Зато теперь с рыбами поговорить можно.

 

 
 

 

— Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
— У меня нет, а у гаишников есть.

 

 
 

 

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет!
Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...

 

 
 

 

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 

 
 

 

Ползет змея по пустыне. Злая и голодная.
Навстречу черепаха:
- Доброе утро, соседка!
Змея:
- Да пошла ты!
Черепаха:
- Ты что, не с той ноги встала?!!

 

 
 

 

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

 
 

 

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Получается у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

 

 
 

 

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

 

 
 

 

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

 

 
 

 

- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Васей.

 

 
 

 

Экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.