Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

 
 

 

Она:
- Вася не надо! Ну, Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, не надо! Вась, ты что все?
Вася:
- Ага!
Она:
- Идиот!!!

 

 
 

 

На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей. Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
- Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.

 

 
 

 

Дочь подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а почему у меня такие большие зубы?
— А это чтобы тебя было лучше слышно!
— Я не понимаю, где здесь смысл?
— А ты думаешь, не слышно, как ты по ночам шоколад лопаешь, дура зубастая!!!

 

 
 

 

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

 

 
 

 

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.

 

 
 

 

Не срывайте с людей маски. Возможно, это намордник.

 

 
 

 

Подсудимый:
- У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т. к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
- Хорошо! И кому поручим?

 

 
 

 

На сцене играет биг-бенд. Басист обращается к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I lоvе уоu.
- I lоvе уоu tоо, какая следующая пьеса?

 

 
 

 

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О`кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

 

 
 

 

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

 

 
 

 

- Наша школа очень похожа на Верховную Раду: за многими приезжает машина, у всех крутые «Айфоны», в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

 

 
 

 

- Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

 

 
 

 

Встречаются две подруги, одна спрашивает другую:
- Как муж, где работает?
Вторая отвечает:
- Все нормально, муж работает хачиком!
Первая с удивлением:
- Это как?
- Да маршрутки водит!

 

 
 

 

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

 

 
 

 

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.
- Улица Гоголя.
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект Двадцать пятого Октября.
- Бывший Невский.
Водитель не выдержал:
- Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

 
 

 

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та умерла.
- Как это умерла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

 

 
 

 

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

 

 
 

 

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

 

 
 

 

По коридору больницы рядом с операционной нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...