Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

 

 
 

 

В фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
- Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
- Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

 

 
 

 

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!

 

 
 

 

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

 

 
 

 

Мужик спрашивает у спасателя:
— Если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть вероятность, что он выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, упав с такой высоты, шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, мы с вами едем в Париж!

 

 
 

 

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

 

 
 

 

Город Владимир к следующему дню рождения Владимира Владимировича Путина планируется переименовать во Владимир Владимирович.

 

 
 

 

В библиотеке.
— Простите, где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да их никто и не возвращает.

 

 
 

 

— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга? Насколько я знаю, серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты. Сейчас я открою дверь в твою комнату и, если не увижу там пиратского корабля...

 

 
 

 

Столичным чиновникам запретили принимать подарки. Больше половины из них уже написали заявления об увольнении по собственному желанию. «Сначала запретили брать взятки, теперь принимать подарки - жизнь стала просто невыносимой!» - прокомментировали они свое решение.

 

 
 

 

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

 

 
 

 

Новогодняя вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пьяный мужик страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие у Вас плечи! А какие бедра! А ноги... Где Ваши ноги!? Тьфу ты, опять, гитару подсунули!

 

 
 

 

В цирке Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет, сынок.

 

 
 

 

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 

 
 

 

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

 

 
 

 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

 

 
 

 

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?

 

 
 

 

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож...

 

 
 

 

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

 

 
 

 

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...