Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- А ты чего пешком ходишь? 0,2 промилле?
- 135 килограммов!

 

 
 

 

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
- Вилла в Испании - 400,000$, «Мерседес 600» - 150,000$, счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
Новый Русский отвечает:
- Да ты что, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

 

 
 

 

- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.

 

 
 

 

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

 

 
 

 

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

 

 
 

 

Армянское радио:
- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.

 

 
 

 

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел...
- Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в Сочи?
- Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?

 

 
 

 

В суде:
- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!

 

 
 

 

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

 

 
 

 

Вопрос:
- Что такое психоделическая музыка?
Ответ:
- Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

 

 
 

 

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

 

 
 

 

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

 

 
 

 

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

 

 
 

 

Один итальянец наступил на ногу другому.
– Кобелино! – заорал тот.
– Сам такой!
– А ты, ты два раза такой.
– А ты – три раза.
– А ты – четыре.
– А ты, ты, ты вообще не такой!
– Это я-то не такой?!!

 

 
 

 

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему по голове за враньё.

 

 
 

 

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля один из которых весь избитый - живого места нет. "Целый" приятель спрашивает у покалеченного товарища:
- Что с тобой случилось?
- Да понимаешь, шёл вечером домой, темно, холодно. Вдруг, навстречу толпа идёт. В итоге ограбили меня, но не стали бить.
- А почему избитый?
- Отошли они, я смотрю - на земле лом лежит! Ну я и крикнул им - Эй, козлы, сейчас наваляю вам! Хвать лом, а он примёрз...

 

 
 

 

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

 

 
 

 

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента" - я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

 

 
 

 

Председатель колхоза говорит на собрании:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Как будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец, здоровенный детина:
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!