Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

 

 
 

 

- А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.

 

 
 

 

Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

 

 
 

 

Блондинка звонит подруге:
- Маша, ты где?
- Я стою рядом с мужчиной в костюме.
- Так тут все мужчины в костюме.
- А ты ищи того, у которого я стою.

 

 
 

 

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

 

 
 

 

Доктор:
- Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
- Вот и прекрасно, счет пошлите моему тестю!

 

 
 

 

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

 

 
 

 

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

 

 
 

 

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!».

 

 
 

 

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

 

 
 

 

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

 

 
 

 

...Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
- Откуда я знаю? - тихо отвечает другой. - Это ведь ты торгуешь мехами...

 

 
 

 

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

 

 
 

 

Круто, когда у тебя прописка «Москва. Красная Площадь»… только если ты не Ленин…

 

 
 

 

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

 

 
 

 

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

 

 
 

 

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

 

 
 

 

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

 

 
 

 

Сцена из ремейка фильма “Белое солнце пустыни”:
— Гюльчатай, открой лифчик-то...

 

 
 

 

Девушка пытается отбиться от приставаний бой-френда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал – и то тест-драйв был. А чем ты лучше?