Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

 
 

 

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается я с геем спал?

 

 
 

 

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

 

 
 

 

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

 

 
 

 

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

 

 
 

 

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нет.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

 

 
 

 

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось?!
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:
"Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...

 

 
 

 

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

 

 
 

 

- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.

 

 
 

 

- Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

 

 
 

 

- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
- На восемнадцатом.
- Спасибо буду считать!

 

 
 

 

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

 
 

 

Съедобная бутылка - закуска будущего.

 

 
 

 

— Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество?

 

 
 

 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

 

 
 

 

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

 

 
 

 

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини-дьябло».

 

 
 

 

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

 

 
 

 

Электролюкс, Швеция, Сделано с умом! Морозко, Россия, Сделано... и слава Богу…

 

 
 

 

"Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее."