Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

 

 
 

 

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

 

 
 

 

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

 

 
 

 

«Храните деньги в сберегательной кассе». Ксения Собчак.

 

 
 

 

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

 

 
 

 

Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

 

 
 

 

- У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!

 

 
 

 

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

 

 
 

 

Говорят, что не ошибаются только те, кто ничего не делает. Любопытно, Ющенко, вроде бы, 5 лет ничего не делал, а ошибок натворил...

 

 
 

 

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?! — Час-полтора.

 

 
 

 

- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ёжиков в Европу.
- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!
- Берём крысу, красим лаком, затем сушим её феном...

 

 
 

 

- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

 

 
 

 

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Тебе нравится мое новое платье?
— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

 

 
 

 

Подходит Тимошенко к предпринимателям, митингующим на Майдане, и говорит:
-Давайте я вас возглавлю.
-Спасибо, не надо, - отвечают ей.
-Тогда пусть хотя бы моя раскладушка здесь постоит.

 

 
 

 

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:
- Немедленно поднимайся.
- В чем дело?
- Мы тонем.

 

 
 

 

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю…
— Этот столик не обслуживается!

 

 
 

 

Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

 

 
 

 

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

 

 
 

 

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?