Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

 

 
 

 

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим.
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь...

 

 
 

 

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

 

 
 

 

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

 

 
 

 

В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

 

 
 

 

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пинок и говорит:
- А я ипотека!

 

 
 

 

Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

 

 
 

 

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

 

 
 

 

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

 

 
 

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

 
 

 

«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!»

 

 
 

 

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!
Бармен:
— Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

 
 

 

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

 

 
 

 

В аэропорту в «Дьюти Фри» два мужика покупают на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
- В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
- А вы не волнуйтесь, мы ввезем по две!

 

 
 

 

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

 

 
 

 

- Девушка, Вы мне так понравились, что я готов показать вам Фокус!
- Это как?
- Мы идем ко мне домой, после чего Вы исчезаете.

 

 
 

 

Знаете ли вы, что:
Если сварить бигмак в кока-коле, посыпать его попкорном, полить кетчупом и скушать под "Джингл беллз", то можно на 15 минут получить американское гражданство.

 

 
 

 

«Я всегда с собой беру видеокамеру».
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

 

 
 

 

«Переливать из пустого в порожнее» - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

 

 
 

 

- Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.