Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Дональд прибегает к Скруджу:
- Дядюшка, одолжи сто долларов!
- Ладно, а у кого?

 

 
 

 

Плакат по технике безопасности на колокольне: «Звонарь, не стой под языком!».

 

 
 

 

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

 

 
 

 

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

 

 
 

 

Приём у психиатра. Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
- Это к ветеринару. Следующий!

 

 
 

 

В кабинете врача.
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

 

 
 

 

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

 

 
 

 

- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.

 

 
 

 

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признается официанту, что никогда не ел такого. Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

 
 

 

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

 

 
 

 

Сегодняшняя SMS-переписка с мужем:
"Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал".
"Это был я. И это - яблоко...".

 

 
 

 

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

 

 
 

 

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Милиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня, мадам!
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

 

 
 

 

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, Вы потеряете зонтик.

 

 
 

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

 

 
 

 

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

 

 
 

 

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну, потерпи, ну, подумай как ежики рожают...

 

 
 

 

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

 

 
 

 

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

 

 
 

 

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом воровала...