Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!

 

 
 

 

Подсаживают новенького зэка в камеру. Его спрашивают:
— Земляк, за что тебя посадили?
— Да так... В общем, стекло на работе разбил...
— Вот беспредел, в натуре! Во менты оборзели! Земляк, а где ты работаешь-то?
— На подводной лодке.

 

 
 

 

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Она его быстро выставила на балкон. Муж говорит:
— Дорогая, я знаю: у тебя любовник! Где он?
— Ну... Если честно, то он на балконе...
— Сколько раз тебе повторять: балкона у нас нет!

 

 
 

 

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

 

 
 

 

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

 

 
 

 

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

 

 
 

 

Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

 

 
 

 

В США в продаже появился набор «Юный полицейский». В него входят:
- полицейский значок,
- пистолет,
- наручники,
- пончики,
- труп напарника – это чтобы мстить за него!

 

 
 

 

Чиновник открывает дворовую спортплощадку:
- Посмотрите на этих прекрасных ребят! Раньше они пили по подъездам водку, а теперь они играют в баскетбол!
Тихий шёпот:
- Почему это «раньше пили»? Мы и сейчас отлично совмещаем...

 

 
 

 

На местных выборах в Харькове голосовать за Геннадия Адольфовича Кернеса призывал сам Штирлиц. Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

 

 
 

 

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

 

 
 

 

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

 

 
 

 

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

 

 
 

 

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

 

 
 

 

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.

 

 
 

 

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

 

 
 

 

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая сволочь...?!
И тут он увидел ЕЕ!

 

 
 

 

Муж с женой лежат в постели. Вдруг — настойчивый звонок в дверь. Муж открывает. В квартиру, не говоря ни слова, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе — и на выход. Муж:
— Не понял!!! Что за фигня?!!
— Извини, братан. В подъезде — не развернуться.

 

 
 

 

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

 

 
 

 

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.