Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

 

 
 

 

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

 

 
 

 

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

 

 
 

 

Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя....

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Сходи в огород, цветы полей!
- Так ведь дождь идет!
- А ты зонт возьми!

 

 
 

 

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...

 

 
 

 

— Как твои дела в университете?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

 

 
 

 

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все, Б - ничего.

 

 
 

 

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!...
- Вечером пропадает - утром появляется…

 

 
 

 

— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо...

 

 
 

 

- Купила гель для проблемных мест... Теперь буду мазать им свой кошелёк...

 

 
 

 

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам

 

 
 

 

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?

 

 
 

 

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

 

 
 

 

Объявление на дачном участке:
-сажаю огурцы
-поливаю огурцы
-удобряю огурцы
-собираю огурцы
-продаю огурцы
-ненавижу огурцы.

 

 
 

 

Январь.
- Хорошо погуляли в ночь с 31-го на 14-е.

 

 
 

 

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

 
 

 

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

 

 
 

 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.