Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Что это за грохот?
- Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
- И что?
- Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.

 

 
 

 

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

 

 
 

 

- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин! Что ты уже с машиной сделала?!

 

 
 

 

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

 

 
 

 

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

 

 
 

 

- Как я выбирал жену?
- Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

 
 

 

В продолжение ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

 

 
 

 

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

 

 
 

 

- Эй, лентяй, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

 

 
 

 

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

 

 
 

 

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

 

 
 

 

Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.

 

 
 

 

— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре…

 

 
 

 

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

 

 
 

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

 
 

 

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

 

 
 

 

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.

 

 
 

 

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

 

 
 

 

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!