Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

 

 
 

 

Новости спорта: «После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...»

 

 
 

 

Разговаривают два друга, врач и гаишник. Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну, а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.

 

 
 

 

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, твою дивизию!

 

 
 

 

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

 

 
 

 

Компания "Олвейс" выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы

 

 
 

 

- Да ты, оказывается, просто эгоист: «Моя жена, моя квартира, моя зарплата». Моя, мое... Нет ничего твоего. Есть только наше. Ты запомнил? Кстати, что это ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки, - ответил муж.

 

 
 

 

Жена мужу говорит утром:
— Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
— Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Вечером жена:
— Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
— Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
— Ну тогда слезь с меня на минутку — я на кухню сбегаю перекусить.

 

 
 

 

- Алло, это газета. Я вчера подал объявление о пропаже любимой кошки моей жены и пообещал 100 000 награды нашедшему. Звоню узнать есть ли какие продвижения в поисках.
- Есть и преогромные - вся редакция, включая директора, отправилась на поиски вашей кошки...

 

 
 

 

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отошлем их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

 

 
 

 

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

 

 
 

 

… Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Hу, допустим - банком...

 

 
 

 

Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".

 

 
 

 

Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.

 

 
 

 

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

 

 
 

 

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей- то зарплатой!

 

 
 

 

Русская церковь рассматривает вопрос о разрешении однополых браков между гаишниками и футбольными арбитрами.

 

 
 

 

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

 

 
 

 

— С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
— Понаехали…