Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

 

 
 

 

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

 

 
 

 

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...

 

 
 

 

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

 

 
 

 

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

 
 

 

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

 

 
 

 

Голубые разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной?
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

 

 
 

 

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

 

 
 

 

- Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил – болит голова, выпил – болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

 

 
 

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

 
 

 

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

 

 
 

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

 
 

 

Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе машину?
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

 

 
 

 

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка....

 

 
 

 

Томенко спрашивают:
- Почему вы отказались участвовать в голодовке в поддержку свободы слова?
- Я боюсь, что из-за цензуры об этом не узнают СМИ.

 

 
 

 

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне…

 

 
 

 

После нескольких месяцев упорных наблюдений в телескоп группа начинающих астрономов сделала важное открытие: оказывается, у шикарной блондинки, живущей в доме напротив, есть любовник!

 

 
 

 

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

 

 
 

 

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

 

 
 

 

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!