Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Иногда я думаю, что в тебе нет ничего положительного!
- Ошибаешься, есть! Резус-фактор.

 

 
 

 

- Дед Мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил?
- Ага!
- Ну тебя наградили за это?
- А як же! Гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали!

 

 
 

 

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Да... Но как Вы догадались, Холмс???
- Я? Догадался?? Я просто спросил...

 

 
 

 

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

 

 
 

 

Профессор задаёт вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, недолго думая, отвечает:
- На руках!

 

 
 

 

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

 

 
 

 

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец, удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

 

 
 

 

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д. Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

 

 
 

 

В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фишки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

 

 
 

 

Купи «Мерседес»! Раздели свою радость с угонщиком!

 

 
 

 

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

 

 
 

 

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

 

 
 

 

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы - студент.

 

 
 

 

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Во всем виноваты приезжие: надышали.

 

 
 

 

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

 

 
 

 

- Здравствуйте детишки, - сказал Дед Мороз обращаясь к детям.
- Здравствуй малыш, - ответили дети.

 

 
 

 

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

 

 
 

 

В сталинские времена старушка ехала в автобусе. Наконец, освободилось сидячее место и она села, довольно проговорив:
- Слава Богу!
Это услышал другой пассажир и сказал укоризненно:
- Гражданка! Сейчас не царские времена. Религия - опиум для народа. Надо было сказать: "Слава товарищу Сталину".
Старушка согласилась, но потом вдруг говорит:
- А вдруг товарищ Сталин умрет? Что же тогда мы будем говорить?
- Вот тогда мы и скажем все: "Слава Богу!".

 

 
 

 

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались «любимые» с «единственными».

 

 
 

 

— Мы вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин — “белые начинают и выигрывают”?
— Знаю.
— Так вот: это бывает только в шахматах!