Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...

 

 
 

 

- Все, я на тебя обиделась! Немедленно проси прощения!
- За что?
- Ты пока проси, я сейчас придумаю за что.

 

 
 

 

Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.

 

 
 

 

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

 

 
 

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

 

 
 

 

Женская логика:
- Хоть бы его там не было!
- Бли-ин, его там нет!!!

 

 
 

 

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

 

 
 

 

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

 

 
 

 

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

 

 
 

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

 
 

 

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

 

 
 

 

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

 

 
 

 

Поезд Паpиж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

 

 
 

 

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

 

 
 

 

Национальный проект в Китае: импотенция.

 

 
 

 

- Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто кексик!

 

 
 

 

Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…

 

 
 

 

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

 

 
 

 

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

 

 
 

 

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"?
- Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.