Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

 

 
 

 

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль:
При желании за@бать до смерти можно кого угодно.

 

 
 

 

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

 

 
 

 

Вечный спор -- кто лучший футболист всех времен и народов -- Пеле или Марадона -- можно обобщить так: кто лучшие футболисты -- негры или индейцы?

 

 
 

 

Профессор обращается к абитуриентке:
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

 

 
 

 

Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.

 

 
 

 

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

 

 
 

 

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

 

 
 

 

В психушке двое разговаривают:
— Ну как тебе мой новый роман?
— Нормально, только действующих лиц много...
Медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

 

 
 

 

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!

 

 
 

 

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

 

 
 

 

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - и машина срывается с места

 

 
 

 

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.

 

 
 

 

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

 

 
 

 

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

 

 
 

 

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

 

 
 

 

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

 

 
 

 

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

 

 
 

 

— Какая разница между авторством и соавторством?
— Примерно такая же, как между пением и сопением.

 

 
 

 

На уроке математики:
- Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
- Два нуля, Мария Семеновна!