Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

 

 
 

 

Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….

 

 
 

 

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

 

 
 

 

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

 

 
 

 

Админсуд Киева, собравшись ночью, запретил акции протеста возле Печерского суда, доказав, что там работают не козлы, а исключительно «совы».

 

 
 

 

Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает:
- Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся!

 

 
 

 

Игра "О счастливчик".
- Где любит занимается ваша жена сексом?
а: в кровати; в: в туалете; с: на деревьях; d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....

 

 
 

 

- Тут в магазине «Все по 10 гривен» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

 

 
 

 

- Хорошо напился и зарядил мышеловку 500-гривневой купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

 
 

 

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет, геморрой у меня.

 

 
 

 

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

 

 
 

 

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь поесть коту.

 

 
 

 

Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

 
 

 

- Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

 

 
 

 

Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная... как граната!

 

 
 

 

Объявление на рынке в Одессе: «Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»

 

 
 

 

Загорают на пляже мама с маленькой дочкой.
— Мамуля, а почему у дядечек в плавках что-то топорщится, а у тебя нет?
— Доча, да это они там кошельки свои прячут.
— Мамуля, а почему у одних дядечек больше, а у других поменьше?
— Ну так, доча, одни дяди побогаче, другие победнее…
— Мамуля, погляди, вон там дяденька лежит, на тебя уставился и все богаче и еще богаче становится…

 

 
 

 

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.