Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели Иеговы.

 

 
 

 

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

 

 
 

 

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
- Два года
- А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный...

 

 
 

 

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

 

 
 

 

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

 

 
 

 

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

 

 
 

 

-Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

 

 
 

 

25-летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им не нужен!

 

 
 

 

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

 

 
 

 

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

 

 
 

 

Сенсация! Спешите приобрести! В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные - утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

 

 
 

 

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

 

 
 

 

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет.

 

 
 

 

Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон. После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо!
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.
- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!

 

 
 

 

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

 

 
 

 

Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств.
Обеспечьте ему удобства - он будет стремиться к роскоши.
Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному.
Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств.
Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.
© Эрнест Хемингуэй

 

 
 

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

 

 
 

 

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

 

 
 

 

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

 
 

 

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.