Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Виктора Викторовича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

 

 
 

 

В связи с ростом общего бардака, в российская Госдуму внесен проект нового российского герба - "Двуглавый Козёл".

 

 
 

 

Корреспондент программы "Сельский час" спрашивает чабана:
- Сколько у вас овец?
- Каких: белых или черных?
- Ну, белых сколько?
- Белых - 50 голов.
- А черных?
- Черных тоже 50 голов.
- А сколько они едят?
- Какие: белые или черные?
- Ну, белые - сколько?
- Белые - 5 кг сена.
- А черные?
- Ну, черные - тоже 5 кг сена.
- А сколько они дают шерсти?
- Какие: белые или черные?
- Ну, черные - сколько?
- Черные - 3 кг.
- А белые?
- Белые - тоже 3 кг.
- Послушайте, что же вы все время спрашиваете – «белые» или «черные», если все одинаково?
- Ну, дык... Черные ж мои овечки!
- А-а-а-а! А белые?
- Тоже мои.

 

 
 

 

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

 

 
 

 

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

 

 
 

 

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький.
- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.

 

 
 

 

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — “Мерседес”. Но вы! Вы! Водитель трамвая!

 

 
 

 

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

 

 
 

 

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

 

 
 

 

- Как зовут девушку твоей мечты?
- На, почитай в паспорте.

 

 
 

 

Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...

 

 
 

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

 

 
 

 

На нескромное предложение туриста насчет интима, француженка вспыхнула:
- Я Вам не уличная женщина! Пойдемте в подъезд…

 

 
 

 

— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, сынок. Помоги лучше лифчик застегнуть!

 

 
 

 

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

 

 
 

 

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

 

 
 

 

Босс возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Представляешь, сотрудник, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

 
 

 

В одной из комнат общежития повесился студент, на спинке стула. Комендант заселяет другого, через 5 дней и этот висит на том же стуле. Так гибнет еще 2 студента, комендант решает закрыть комнату наглухо, но хочет узнать причину и заселяет последнего. Через 2 дня тот перестает общаться с друзьями. Через 4 дня он перестает спать и есть. На 5 день комендант заходит к нему и видит, как студент пытается засунуть голову в конструкцию из веревки и стула с криком:
- Сейчас я узнаю, как эти идиоты это сделали.

 

 
 

 

Капля никотина убивает лошадь. А капля «Фейри» - жирную лошадь.

 

 
 

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.