Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?

 

 
 

 

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы юмористы, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

 

 
 

 

Мама говорит Вовочке:
— Ты настоящий поросенок, весь испачкался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Знаю, мама, это сын свиньи!

 

 
 

 

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

 

 
 

 

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

 

 
 

 

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

 

 
 

 

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

 
 

 

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 

 
 

 

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем - я на шухере постою.

 

 
 

 

Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем!
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть. Вот же он, смотри!
— Деда, отломай от дуба веточку и дай мне!
Дед отломал, дал и спрашивает:
— Внучек, а зачем она тебе?
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: “Когда дед даст дуба, мы купим машину!”

 

 
 

 

- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

 

 
 

 

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился...

 

 
 

 

Купили доченьке веб-камеру - и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

 
 

 

Разговор в парке:
- Девушка, вы, наверное, дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи!
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да!
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира!

 

 
 

 

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

 

 
 

 

Одесса. Криминальный район.
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это в Москве скинхеды, а у нас в Одессе - скинь кеды! Снимай, давай!

 

 
 

 

Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.

 

 
 

 

Одесса. Тенистый дворик. Заходит проверяющий из санэпидемстанции. Его встречает тетя Сара:
- Да-а?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Он еще спрашивает, есть ли у меня «Мышы», один конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает, где! Я ему отвечаю: Мыша пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыша - троечник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты посмотри на эту гойку! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

 

 
 

 

Раздаётся звонок в домофон:
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

 

 
 

 

Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.