Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна женщина советует приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

 

 
 

 

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

 

 
 

 

- Доктор, у меня правый глаз +3, левый +1. Что делать?
- Ну, правый глаз выигрывает!

 

 
 

 

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

 

 
 

 

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

 

 
 

 

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

 

 
 

 

Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

 

 
 

 

- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

 

 
 

 

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

 

 
 

 

Совещание у Мюллера подошло к концу. Все собрались уходить.
-Штирлиц, - сказал Мюллер. - А Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
-Скажите, дружище, какого цвета у меня трусы?
-Белые, ответил Штирлиц.
-Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка.
-Группенфюрер, - сказал Штирлиц, - если Вы не застегнете ширинку, об этом узнает весь третий Рейх.

 

 
 

 

Занимательная травматология: после множества вывихов и ушибов в жизни наступает перелом.

 

 
 

 

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

 

 
 

 

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

 

 
 

 

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом (С) мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
С: Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
С: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
С: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и что мой сын прославился на весь мир.
Тут к мужику бросается Иисус Христос с криком: ПАПА!
М: (тоже с криком) Буратино!

 

 
 

 

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

 

 
 

 

Вышла на улицу - никого. Зашла в «Одноклассники» - вся деревня тут.

 

 
 

 

По итогам проверки школьных сочинений “Как я провел лето” было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

 

 
 

 

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

 

 
 

 

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

 

 
 

 

Новости музыки:
«По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС. Алла Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж»...