Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Три бутылки!

 

 
 

 

Официантка:
— Вы хотите черного кофе? Посетитель:
— А какие еще цвета у вас есть?

 

 
 

 

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

 

 
 

 

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

 

 
 

 

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...

 

 
 

 

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

 

 
 

 

На телевидении сейчас самый добрый канал – эротический, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

 

 
 

 

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

 

 
 

 

- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!

 

 
 

 

— Ватсон, тот человек, с которым вы вчера разговаривали, — Терминатор.
— Но, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно. Я заглянул в его паспорт. Он оказался техническим.

 

 
 

 

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

 

 
 

 

Не копи в себе злобу, не жадничай.

 

 
 

 

На приёме у психотерапевта:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

 

 
 

 

Двое едут в купе.
- Ой! – вздыхает один.
- Ой-ой! – отвечает другой.
- Ой-ой-ой! Говорит первый.
Извините, - говорит другой.
- Может, больше не будем говорить про политику.

 

 
 

 

Сегодня премьер-министр России Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!

 

 
 

 

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!

 

 
 

 

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

 

 
 

 

Англичанин на приеме у врача...
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?..
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?..

 

 
 

 

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работать и работать!

 

 
 

 

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.