Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сынок, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Депутатом.
Отец ему сразу в лоб - шмяк. Сын так и свалился. Отец его поднимает, заботливо отряхивает:
- Ну куда ж тебе, дурачку, в депутаты соваться? Видишь, какое у тебя лобби слабое...

 

 
 

 

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс", "Органические яды", "Как спрятать тело" и "Климат Магадана".

 

 
 

 

Один мужик другому:
- Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...

 

 
 

 

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

 

 
 

 

- Папа, папа, я беременна!
- Ура! Жена! Иди сюда - дочка заговорила!

 

 
 

 

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записывала номер машины...

 

 
 

 

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

 

 
 

 

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

 

 
 

 

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

 

 
 

 

Приходит сын к отцу:
- Папа, объясни, в чем разница между словами "горе" и "беда"?
Папа объясняет:
- Если бы наша бабушка поехала бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышла из него - а тут самосвал. Сбил нашу бабушку насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась со скалы и тоже - насмерть. Вот это, сынок, было бы горе. Но беда в том, что не едет наша бабушка никуда...

 

 
 

 

Собрание в деревне. Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце...
Лес рук...
- Но вождю надо лишь одно сердце...
Лес рук...
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится: «Кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!»

 

 
 

 

Приходит к прихотерапевту (П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- Довертись доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете, все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- Доктор, вы уверенны??
П.- Довертись доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- Так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!

 

 
 

 

- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Америку изнутри.

 

 
 

 

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

 

 
 

 

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

 
 

 

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом шутит, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

 

 
 

 

— Дедушка, дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет, внучек, каждый играет в свои игры. Вот ты же, например, не хочешь сыграть со мной в ящик.

 

 
 

 

— Вчера весь день на черный квадрат пялился!
— В музее был?
— Монитор не работал!

 

 
 

 

Саша попросил у Деда Мороза «iРhоnе»… Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдать…