Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих, "Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

 

 
 

 

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

 

 
 

 

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

 

 
 

 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!

 

 
 

 

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

 

 
 

 

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

 

 
 

 

Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!

 

 
 

 

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

 

 
 

 

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опоссум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

 

 
 

 

Парень обращается к девушке:
- Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
- Я замужем.
- Два кофе!

 

 
 

 

Новый год надо отмечать необычно, допустим - крестиком на стене.

 

 
 

 

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

 

 
 

 

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ЕNTЕR". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ЕNTЕR". О! Заработала!

 

 
 

 

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

 

 
 

 

- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...

 

 
 

 

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

 

 
 

 

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

 

 
 

 

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах палёного вазелина.

 

 
 

 

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

 

 
 

 

Петух забегает в курятник:
- Куры! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!