Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

«Не топи меня», – тихонечко попросила МУМУ Герасима.
«Не ори на меня!» – ответил Герасим…

 

 
 

 

Будвайзер - наверное, лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное, пиво.

 

 
 

 

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?

 

 
 

 

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут- то мы обвиним Запад в двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу- тьфу- тьфу! Не дай Бог!

 

 
 

 

Программист впервые увидел Windоws:
- Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!

 

 
 

 

- Папа, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

 

 
 

 

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- «Мазда»!

 

 
 

 

Хочу домашний, безлимитный… банкомат!

 

 
 

 

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 

 
 

 

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставщика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.

 

 
 

 

- Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!

 

 
 

 

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

 

 
 

 

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

 

 
 

 

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

 

 
 

 

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...

 

 
 

 

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

 

 
 

 

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь умрешь!

 

 
 

 

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

 

 
 

 

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он еще жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет.

 

 
 

 

- Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!