Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ищу активную женщину!!! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

 

 
 

 

Идут два друга. Один другому говорит:
- Посмотри, у меня тамагочи забеременел.
- Это как?
- Да вот же написано "Я беременна"
- Дурак, это же пейджер.

 

 
 

 

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".

 

 
 

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он посмеялся и отпустил.

 

 
 

 

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

 

 
 

 

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

 

 
 

 

Маршрутка. Водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

 

 
 

 

В Одессе:
- Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде таки нет.
- Повезло...

 

 
 

 

Иду и вижу: кто-то пить бросил...

 

 
 

 

Парень девушке:
— Давай поженимся.
Она в ответ:
— Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

 

 
 

 

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

 

 
 

 

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пошла...

 

 
 

 

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

 

 
 

 

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но ест он исключительно пельмени!

 

 
 

 

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

 

 
 

 

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Ирана сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь, президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе как “Махмуд Одолжиденьжат”.

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей...

 

 
 

 

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

 

 
 

 

На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

 

 
 

 

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!